6日目
こんばんは。
日記6日目です。
昨日から飼い始めた新しい家族のことについてなんだけど。
まだ生まれて間もないから、数時間おきにお世話が必要でさ。
少し寝て起きて、また寝て、みたいなのを今日一日繰り返してたら早々に自律神経がぶっ壊れた。弱すぎる。
自律神経がぶっ壊れたと同時に、精神的にも変ななってきちゃって。
明日、全毛髪が白髪になってたらどうしよう。
0時になったら、またごはんあげます。
小食みたいで、あんまり食べてくれないのも心配。
でも家族が一緒になって世話したり可愛がってくれたりするからありがてえ〜
家族、ほんとにありがてえ〜
やっぱりこうやっていま自分がどういう状況でどう思ってるか文字に起こすと、それだけでもすこし気分が落ち着くなあ。
今日さ、あまりにもメンタルがやばすぎて心療内科とかやっぱかかったほうがいいのかなって思ったりもしてたんだけど、自分で自分をコントロール出来てるうちは大丈夫かなと思う。
この日記も、やってる意味はある。自分のために。
明日は家族でお墓参りにも行く予定。予定があるってなんだか嬉しい。
さて、ご飯の準備でもするか〜
では、また明日。
5日目
こんばんは。
早いもので日記5日目です。
いや〜なんでしょうね。
6年の恋に幕を閉じたし、もっと病むかと思ってたけど全然元気。
サイコパスなんかな？
というのも、ずっと飼いたかったとある小動物を今日お家に迎え入れまして。
小学生のときに飼ったことがあって、将来絶対にまた飼いたい、と思ってたんだけど。
てゆーか同棲始まったら飼おうと思ってたんだけど。
クソニートのくせにペット飼い始めるとか、このご時世だったら炎上間違いなしだと思うじゃん？
この日記誰も見てないから大丈夫なんだなコレが。
いいのいいの、自分のための日記だから。
それにしても、まあ〜生き物というのは可愛い........
家族も喜んでくれたし、みんなでこれから愛情込めて育てるぞ。
今日は他に何もいう事ないし眠いから、もう寝るよ。
その程度です、この日記。別にバズろうとか思ってないんで。
ではまた明日。おやすみ〜
4日目
こんばんは。
日記4日目です。
さて、昨日の日記で話していた復縁塾の件なのですが。
あれから結局、夜通しで別れるまでの経緯をぜーんぶ書ききっちゃったのよ。
それはもう、笑っちゃうものすごい字数になってしまいまして。
LINEの送信履歴全部コピペして文字カウントサイトで字数見てみようかと思ったけど。
あまりにも途方もなさすぎたから辞めたよ。
文字数がわかったところで誰も得しないからね。
それで、渾身の自伝(？)を書き終えてスッキリして、最初から最後まで通しで読んでみたら。
復縁なんかぜってーしねぇぞという気持ちがより強固なものになりました。
復縁塾に相談してるのに。
お返事にお時間頂戴します、的なことが書いてあったから、とりあえず気長に待ってみますか〜と思ってたら昼の12時に返事がきた。
えっ？えらい早くない？大丈夫そ？
「彼を思う気持ちが窺えたので、優先的に返信させていただきます」とのこと。
やさしっ...復縁塾やさしっ...
たぶん私の文章のボリュームからして、こいつは絶対逃さねえからなと思われたんでしょう。
あとひと押しで入塾間違い無しだ、と。
※決して復縁塾を悪くいう意図はありません。
それで、肝心な返信の中身なんですけど、要約すると
悩まれているのが強く伝わりました。
復縁はなんとしても成功させなければなりませんね。
元気を出してください^ ^
というとても優しいお言葉。
ありがとうございます...江田島平八塾長...
でも私、復縁するつもり微塵もないんです...
とりあえずお礼言わないと！！と思い、当たり障りない感謝の言葉を送信。
うーんこれからどうやり取りしよう。
なんか質問は2回までならOKらしいからなあ。復縁しないけど。
と、思ってたら、ポンッと通知音。塾長からお返事が。
こちらも要約すると、
これから何をするべきか？
復縁に関する具体的なアドバイスは、
プロ講師とのマンツーマンでできる復縁レッスンをご利用ください！
お申し込みはこちら
お？これは何かメッセージを受信したら自動的に返信されるテンプレ文のスメルがしますな？
どうやらこの復縁レッスンとやら、初回は無料で出来るみたいなのですが、電話でやり取りをするそうで。
さすがにマンツーマンで復縁するつもりないのにプロと話をする気はないので、やんわり話を逸らしてみたところ、1時間後に下記の返信が。
LINE内では、簡単なポイントアドバイスまで行っていますが、
より具体的なアドバイスは復縁レッスンをご利用ください！
お申し込みはこちら
あ、これはもう何を言っても復縁レッスンを申し込みする流れになるわ。
私は、そっと、LINEを閉じた......
〜復縁塾編 完〜
(松尾と田沢の顔が青空に浮かび上がる)
繰り返しになるけど、別れたときの状況を詳細に活字に起こすと、すごく冷静に客観視することが出来るので本当におすすめ。
わざわざ復縁するつもりもないのに復縁塾をLINEで友達追加する必要はないです。
スマホのメモ機能とか使いましょう。
あ〜思ったよりわたし、大丈夫かもしれない。
何より、多分わたしは何にしても元々切り替えが早い方だから、というのもあるけど。
性格が楽観的というか。まあそのおかげで普通の人なら絶対すぐ別れるような男性と6年も一緒にいたんだけどね。
いや、暴力とか酒乱とか、浮気性とかではないんだけど。
相手を悪く言うつもりはないし、これっきりにします。
てゆーかもう彼のこと、今日を最後にして以降話題に出さないほうがいいかも。
失恋ってタイトルに入ってるブログなのに。
6年ズルズルと付き合って、まあなんとかなるっしょ〜と思ってたけど何とかならなかった。
他人は変えられない。痛感しました。
よっしゃ！これを機に、もっといい男を捕まえてやるゾー
その前にまず就活だな！！！
この歳で無職の女とは誰も付き合わない。これが現実。
ラストの失業手当、10月頭になります。
刻一刻とその時は迫っておるのだ。
それでは、また明日〜
3日目
こんばんは。
日記3日目です。
昨晩は、結局眠りにつくのに時間がかかりましたが、夜中に変なことも考えずに済んで結構すっきりしてます。
今日も眠れないので、もう少しで深夜2時になりますが、ぼちぼち書いていきます。
とりあえず、9/14の今日はこんな感じでした。
9:30 起床。
10:00 言われもない寂しさに襲われ、体が重い。ぼーっとする。
12:00 ようやく家事活動開始。内容は省略。気が紛れる。
18:00 家族の仕事が終わり、一家団欒。気が紛れるかと思いきや、余計なことを考えてしまう。
21:00 変にテンションを上げ、ハイになる。
0:00 深層心理で復縁を望んでいる自分になんとなく気づいてしまう。
0:01 絶対だめ！！！でも誰かにこの気持ちわかってもらいたい！！！
0:05 何を思ったか復縁塾的なやつの公式LINEを友達追加する。
0:06 無料相談OKということなので、冷静になろうと(？)別れるまでの経緯をめちゃくちゃ細かく送りつけている最中に疲れてきて、今この日記を書いてる現在に至る。
はい。今日そんな感じでした。
あの、信じてもらえないかもしれないんですけど、頭では復縁は無理って分かってるつもりです。ほんとに。てゆーか絶対もう嫌。
でもたぶんこのモヤモヤって、つまり、そういうことなんじゃ？？？？？と混乱してるんすよ自分。
何せ6年付き合った奴と別れてから3日しか経ってないからさ？
ほんでね、もう家族とかには迷惑とか心配かけたくなかったのよ。
こんなこと相談できる友達もいないしね？
うん、てゆーか、友達が少ないだけなんだけど。
誰にも迷惑も心配もかけずに済む方法って？
このブログを有効活用する？でも、あまりここに詳細に書きすぎるのも違う気がする。
ここはもっとフラットな場所なはず。
そんなことを思いながら、Yahoo知恵袋で自分と似たような体験談を死んだ魚の目をしながら漁り散らかしてたら、あったのよ。
復縁塾の広告が。
ほぼ無意識にポチッと押してみたら、無料相談受け付けてるっていうじゃないの。
これじゃね？と。
早速、LINEで友達追加してさ、あとはさっき書いた通りですよ。
当時の状況を、それはそれは細かに、書き記したわけさ。
ほんで、話は遡り2年前...編に突入したところでかなり疲労困憊してしまい、息抜きにこれを書いてるってわけさ。
いやー疲れた。視力0.5くらい下がったかもしれない。
しかし、この、別れた際のやり取りやそれに至る経緯を細かく活字にしていく作業、当時の状況をかなり客観的に見つめ直すことが出来るから、失恋したらみんなやったほうがいいと思う。
今日はもう寝ようかな...続きは明日にして。
どうしよう、この中途半端な書きかけの状態で復縁塾から返事がきたら。
もうやる気なくなっちゃうよ。
どうなったかは、明日また報告するね〜
ほいじゃ、おやすみ！
2日目
こんばんは。
日記2日目です。
2日目と言っても、1日目を今朝書いて、日付があと30分で変わるというタイミングでぽつぽつ書いてるので、実質1日目の延長っぽいけど。
しかし、この日記をアップロードする頃には日付は変わってるだろうし、これを2日目とする。
というか今朝の日記を読み返したら、思ってたよりやばい奴感が文章のそこかしこから漂いまくってて焦りました。
いや、まあ実際やばいんだけど。
私がいま無職というのには、きちんと理由がありまして。
前職は派遣だったのですが、今年の冬までには同棲をする約束を2人でしていたのです。
そして今年の6月が、派遣契約の期間満了の3年だったのです。
「いい感じにタイミングが合ったなあ」と思いますよね。私は思いました。
3年も働いたら、派遣だってきちんと失業手当も出るだろうし、少し休むつもりで転居までゆっくり過ごそう、と。
そして、現在に至ります。
いやあ、こんな事になるくらいなら派遣の無期契約断らなきゃよかったよ。ははは。
※ここで補足 無期契約とは？
本来、派遣としての労働期間のマックスは3年だか、なんやかんやで会社が「もっと働いてほしいんやけど」ということになれば、期限超えての派遣労働も可能なのである。
めっちゃ適当に書いたので、適当に読み流してください。詳しく知りたい方は調べてみよう！
それにしても、働かなくていいって言うのは本当に素晴らしいですね。
ただ、生活をする。人間とはこうあるべきなのでは？
そんなにたくさんないけど、貯金はまだ少しあるから、もうちょっと親元で甘えていたいなあ。
ズバリいうともうちょいだけスネしゃぶらしてほしい。
しょーもない威厳を保つために言うけど、いままでも無職になってからも毎月家にお金入れてます。
当たり前ですね。すみません。
しかし、本当に家族の存在はありがたい。
一昨日から今日にかけて、優しく励ましてもらいました。
めそめそと泣く私の肩を抱いてくれて。
どうしようもない娘で申し訳ない。
親孝行したい...でも最大の親孝行って孫の顔見せる事だったりするよなあ...
しーん。
そういえば前に、同級生がこんな事を言っていた。
「一人で子供が産めたらいいのに。相手がいなきゃならないなんて面倒」
当時は、なんか極端な考えだなあ、なんて思いましたが、今なら何となくわかる。
しかしどんな形だろうと子供を産むには経済的余裕は必須な訳で。
孫を親に見せられるのなんて、いつになるのやら。
そもそも今はそんな事を考えられる余裕はないのだった。
てゆーか、やっぱり夜になるにつれ気分がドンドコ暗くなってくる。
まだまだ傷が癒えるには時間がかかりそう。
そりゃそーか。約6年だもんなあ。
楽しかったこととか思い出したくなくても思い出しちゃう。
今日もロクに眠れなそう。いや仕事辞めてからずっと眠れないんだよな実は。
体が疲れないから？
いままで眠れなかったことなんてなかったから、どうしたらいいのか分からない。
どうすればいいのか分からなすぎて、お酒飲めないのにほんのちょびっと体内にアルコール入れてしまった。
飲酒したのなんて4年ぶりくらい？
普段飲まない人が飲んだりするともしかして逆効果だったりする？
あ〜モヤモヤして、文章が長くなってしまった...
まあ、いいか。自分のために書いてるわけだし。
さあ、眠るために羊でも数えましょう。
では。また明日。
1日目
はじめまして。
昨日、付き合って5年11ヶ月の男性と別れたばかりの27歳の女です。
今この日記を、実家の自室のロフトベッドの上で横になりながら書いています。
今日は月曜日、時刻はいま午前9時7分。
絶賛、休職中。つまり無職、ニートです。
上記のプロフィールだけを読んだ世間様から見た私は、いわゆる「底辺女」になると思います。
私も同意見です。
これから私が立ち直っていくため、自分のために今日からここに飽きるまで記録を残そうと思います。
飽きる、というか、たぶん立ち直れたら終わりになると思う。
早くブログを終わらせられるよう、ブログ開設初日に決意する。
何から書けばいいのだろう。
さっきから書いては消し、書いては消しを繰り返している。
まあ、初日なのだからこんなもんだろう。
こうやっている今も、別れるという決断を下したことに後悔する自分がいたりする。
この期に及んで情けない。
実はこの6年ほど付き合っている中で、別れる別れないで揉めたのは初めてじゃなかった。
私は、自分の好きという感情に正直にいすぎたのかもしれない。
本質が見えていなかったと思う。
別れるタイミングは、あの時も、あの時も、あったのに。
周りの意見も無視して、自分本位で突っ走ってしまっていた。
ようやく、いま初めて冷静になれたのかもしれない。
私は、この年になってまで、どこまでも未熟だなあと痛感させられる。
いままでの自分は最低だった、と。ようやく気付けたのかも。
なんかいきなりポエミーになってしまってツライ。なんだこれ。
ともかく、いま失業保険で手当をもらってる最中なので、この手当が終わったら就活をしなければならない。
働くの、いやだなあ〜
前の職場も、いろいろ大変だったし。
もうお給料なんか少なくてもいいから、ストレスの少ない仕事をしたい。
そんな仕事、見つかるだろうか。
こんな駄文を書くのに、1時間以上も経過してしまった。
ひとまず、今日のところはここまで。
家の掃除でもしようかなあ。
では、また明日。
